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  • Foto del escritorKasia Borowczak

Conversación con Sally de Inglaterra

Kasia - Has experimentado muchas pérdidas en tu vida, entonces, ¿crees que nosotros, como sociedad, deberíamos aprender cómo manejar mejor las conversaciones sobre la muerte y el morir y cómo apoyar en el proceso de duelo?


Sally - Seguramente creo que deberíamos. Tenemos miedo de discutir la muerte por muchas razones. La principal es que nos sentimos incómodos y tememos decir algo equivocado y, en lugar de decir algo incorrecto, evitamos la discusión por completo. Creo que es mucho mejor decir algo, por inadecuado que parezca, que no decir nada. Si no hablamos del dolor y la pérdida de un ser querido, es casi como negar la existencia de esa persona. Estoy segura de que yo misma he sido culpable de esto, a pesar de haber experimentado pérdidas en mi propia vida, y es importante reexaminar continuamente nuestra capacidad de lidiar con los sentimientos de los demás cuando pasan por un duelo. Pero, como cultura y sociedad, definitivamente tenemos mucho que aprender sobre nuestras actitudes hacia la muerte y el morir.


Kasia - La pregunta es, ¿cómo deberíamos hacerlo? No sé si conozco la respuesta a esta pregunta.


Sally - Obviamente al ser británica, solo conozco mi propia cultura y puedo decir que somos bastante ... espera, podrías tú decirme cómo somos!


Kasia - Bueno, cuando murió mi padre, los mensajes de condolencias más bonitos los recibí de mis amigos británicos. También mi empleador británico y mis compañeros de trabajo me trataron muy bien. Me concedieron una licencia pagada, recibí flores y una carta. ¿Dice algo sobre su enfoque cultural hacia la muerte y el apoyo en el dolor?


Sally - Es interesante, porque tenemos la reputación de ser reservados, ¿no?


Kasia - Pero también sois muy respetuosos y diplomáticos.


Sally - Es difícil evaluar tu propia cultura, honestamente. Algunas culturas son mucho más comunicativas expresando su dolor, lo que no creo que sea necesariamente natural para nosotros. Eso no significa que haya algo malo en la forma en que respondemos. Pero es muy bonito saber que te trataron bien en el trabajo. ¿Notaste alguna diferencia entre la forma en que los británicos y los no británicos te trataban?


Kasia - Francamente, creo que depende más de tu personalidad y voluntad de hablar abiertamente sobre la muerte que de tu nacionalidad.


Sally - Probablemente tienes razón. Y creo que marca la diferencia saber lo que significa estar en la parte que necesita apoyo. Eres menos reacio a enfrentarte a eso y sabes lo que quiere decir tener que lidiar con la inseguridad de las personas sobre este tema. Así que no creo que se pueda generalizar sobre la cultura, y tienes razón, se trata más de tu personalidad, las relaciones que tienes con tus amigos y familiares y tu propia capacidad para exteriorizar sentimientos. Cuando murió mi mamá yo era una niña, tenía 13 años, así que fue completamente diferente. Era de una familia que realmente no se comunicaba a nivel emocional. Seguramente no con mi padre en ese momento y, como consecuencia, realmente no hablamos sobre lo que había sucedido. No estoy diciendo que no sobrellevamos bien la muerte de mi madre, pero lo hicimos de una manera más como “ponte a ello!”. Muy a menudo escuchas que las familias se unen por el dolor, pero ese no fue nuestro caso. Esto no es una crítica hacia mi padre o mi hermana, se trata de cómo éramos. Yo era de esa generación en la que mi padre salía a trabajar y de todos modos era un hombre bastante reservado así que no lo conocíamos muy bien.


Kasia - La dinámica familiar en ese periodo era bastante diferente, ¿no? ¿Fue en los años 70 cuando murió tu mamá?


Sally - Sí, a mediados de los años 70.


Kasia - Cuando vuelves a ese período, ¿crees que deberíais haber hablado más a menudo sobre tu madre y su muerte? ¿O para ti estaba bien como estaba?


Sally - Creo que simplemente lo aceptamos y no cuestionamos la forma en que lo manejamos. En retrospectiva, podría mirar hacia atrás y pensar: "Sí, hubiera sido bueno si hubiéramos hablado", pero simplemente no lo hicimos. De hecho, mi padre nos escribió dos cartas, no recuerdo en qué lapso de tiempo, en las que creo que aprendí más sobre sus sentimientos por mi mamá de lo que expresó en cualquier conversación que tuvimos. Pero no lo critico porque mi padre manejó las cosas increíblemente bien de muchas maneras y tuvo mucho que afrontar. Para ser honesta, mi recuerdo de ese periodo es bastante confuso y no recuerdo muy bien el primer año. A veces, cuando ocurre un trauma, como la muerte de mi madre, que fue repentina, tu mente bloquea los recuerdos desagradables.


Kasia - ¿Recuerdas lo que sentías o lo que pensabas cuando murió tu madre? ¿Algún pensamiento o emoción en particular?


Sally - Recuerdo cuando mi padre me lo dijo, pero todo se vuelve un poco borroso después de eso. Mamá murió en un accidente de coche, estábamos todos en el coche y después estuve en el hospital por un mes. Al principio fue muy difícil de creer lo que estaba pasando y me pareció como si hubiera sido todo una pesadilla. Realmente me di cuenta cuando llegué a casa y mi mamá no estaba allí. Fue bastante triste y la noche que regresé del hospital, hice una broma inapropiada solo para tratar de aligerar el ambiente.


Kasia - ¿Recuerdas este chiste? ¿Qué dijiste?


Sally - En realidad, ni siquiera fue una broma, solo hice un comentario sobre la mesa mal puesta. Lo dije de forma desenfadada, pero mi padre dijo algo como 'No hacemos bromas como esa'.


Kasia - Es interesante que todavía recuerdes esta situación.


Sally - Lo recuerdo, lo cual es realmente extraño, dado que no recuerdo muchas cosas que pasaron ese año. Recuerdo que nos mudamos a otra casa, el día en que sacrificaron al perro y que nos robaron dos veces durante nuestras primeras vacaciones después del accidente. Pero no recuerdo cómo me sentí durante gran parte de ese tiempo y no recuerdo las partes peores, lo que probablemente es algo bueno. Pero estoy segura de que todos fueron muy amables y es interesante cómo tu mente puede bloquear por completo el trauma para poder seguir adelante. Era mi forma de protegerme. Probablemente se trata de un aspecto diferente del duelo cuando llega después de un evento traumático.


Kasia - Y aunque no tienes muy buena memoria de eso, cuando vuelves en tu cabeza a ese año, ¿qué piensas de ti y de toda la situación?


Sally - Curiosamente, mi hermana y yo tuvimos una conversación sobre esto el fin de semana pasado y decíamos que creemos que mi padre se sorprendió por lo bien que nos adaptamos. Así que creo que sentí cierta culpa por eso, porque él debió haber pensado que no nos importaba, pero era más que no sabíamos cómo compartir las cosas con él. Mi forma de lidiar con todo era ir a casas de amigos donde había mucha más alegría y la vida era más normal. Por eso me sentí culpable a veces, porque estaba abandonando mi hogar. Pero cuando eres un niño puedes ser bastante egoísta y tu forma de afrontarlo es escapar de la tristeza. También tratábamos de no ser una carga para mi padre. No recuerdo qué nos llevó a creer que el estaba molesto por nuestra falta de emoción, debe haber sido algo que dijo. Probablemente eso se debió a la falta de comunicación dentro de la familia.


Kasia - ¿De adulta no cuestionaste la forma en que trataste con eso?


Sally - No, no creo que debiéramos haber hecho las cosas de otra manera. Creo que lidiamos con eso lo mejor que pudimos y no creo que haya sufrido a largo plazo como resultado. Pasamos por ello y probablemente eso ha dejado algún legado como resultado de lo que sucedió, pero prefiero no profundizar en eso.


Kasia - Y cuando murió tu padre, ¿cómo te sentiste?


Sally - Posteriormente, me acerqué mucho más a él. Después de que me fui de casa, nuestra relación fue mejorando cada vez más. Supe durante unos 6 meses que iba a morir, así que fue diferente de la muerte repentina de mi madre.


Kasia - Eso no significa necesariamente que estabas preparada.


Sally - Creo que la forma en que afronto la muerte puede parecer bastante fría o insensible para algunas personas. Consigo olvidarme de las cosas de una forma en que pueda lidiar con ellas. Había muchas cosas que organizar después de su muerte, así que inicialmente dejé a un lado mis emociones, resolví las cosas junto con su segunda esposa y lo dejé salir lentamente de una manera que pudiera sobrellevarlo. Lo conseguí bastante bien al principio. Así es como me enfrento a las cosas y no es ni bueno ni malo, supongo. Pero realmente lo extrañé mucho con el tiempo y aún lo extraño. Recuerdo haber pensado durante mucho tiempo: "Dios mío, no volveré a verlo nunca más".


Kasia - ¿Qué edad tenías cuando murió tu padre?


Sally - 34. Hace 26 años este año. Incluso ahora me lastima mucho que nunca lo conocí de anciano. Tenía 69 años, una edad razonable, pero no era viejo. Y me da mucha tristeza que hubiera tantas conversaciones que sentí que deberíamos haber tenido que nunca tuvimos, sobre todo tipo de cosas. Habíamos tardado mucho en conocernos y había mucho más que conocer. Pero lo único que realmente nos unía fue la música. Cuando era pequeña y durante mis 20 años, solíamos sentarnos en casa y escuchar música, generalmente con un vaso de algo en nuestras manos. Durante años me resultó difícil escuchar música clásica después de su muerte porque me recordaba a él. Recuerdo haber ido a ver al Royal Ballet interpretando el Cascanueces con un colega de trabajo muchos años después. Un ballet que había ido a ver con mis padres cuando era niña. Y en un momento particularmente emocionante del ballet, recuerdo haber sido transportada de vuelta a ser esa niña cuando todo estaba a salvo y todos estaban vivos y recuerdo sentir las lágrimas brotando en mis ojos, ¡y esperar que nadie las pudiera ver!


Kasia - La próxima vez que vea El Cascanueces pensaré en ti y en tu familia.


Sally - Y me alegro de poder conmoverme porque a veces la forma en que respondo a la muerte y al morir me parece un poco fría, incluso a mí.


Kasia - Hasta ahora, hemos hablado principalmente sobre cómo has vivido tus pérdidas, pero también debes haber apoyado a muchos amigos y familiares durante el proceso de duelo. La última vez que hablamos, dijiste que a veces intentas evitar decir ciertas cosas porque sabes que pueden no traer nada bueno. ¿Cuales son esas cosas?


Sally - Personalmente, creo que cada persona responde de manera diferente al dolor y la pérdida. Yo tengo mi propia manera de lidiar con eso, que es un desahogo gradual, pero algunas personas quedan muy traumatizadas por la muerte en el momento. Así que espero no decirle nunca a nadie 'He estado allí, así que sé lo que estás sintiendo' porque, en realidad, no sé cómo se sienten y esto les negaría sus propios sentimientos de dolor por la persona que amaban. Puede ser confortante para una persona saber que yo he pasado por un proceso de duelo, pero para ella, su duelo es especial. Se trata de ellos y no de mí. Así que espero no hacer eso, realmente trato de no hacerlo.


Kasia - El problema es que cuando hablamos nos concentramos en hablar y responder en lugar de escuchar y dar espacio para hablar.


Sally - Sí, y nos sentimos muy cómodos con el silencio y las pausas en las conversaciones. A veces se les necesita. A veces solo necesitas escuchar y esperar a que la persona empiece a hablar de nuevo.


Kasia - Porque eso puede animar a esa persona a hablar y abrirse un poco más.


Sally - No sé si esto está un poco fuera del tema, pero para mí, creo que la situación más difícil a la que me enfrenté, fue cuando tuve que apoyar a un amigo que se enfrentaba a la muerte, en lugar de sufrir un duelo, fue apoyar a un amigo mío a quien le diagnosticaron una enfermedad de la neurona motora a la edad de 28 años. Era muy inteligente y brillante y no había manera de engañarlo ni esconderle verdades incómodas. Tardaría demasiado tiempo en explicar mi propia sensación de incapacidad, cuando me habló de su diagnóstico y cuando comenzó a perder la movilidad y más tarde la habilidad de hablar. En muchos sentidos, nos facilitó las cosas a quienes lo visitamos. Nos ayudó a superar nuestra incomodidad en frente de su atroz enfermedad, pero nunca debería haber sido así. De alguna manera lo consiguió. En realidad, era extraordinario. Con el tiempo aprendí a apoyarlo mejor. Espero haber sido una buena amiga para él, pero creo que nunca fui suficientemente buena o, por lo menos así me pareció. Algunos de sus amigos nunca lo visitaron, supuestamente amigos muy cercanos, porque simplemente era demasiado difícil para ellos. ¿Y para el no?


Kasia - Eso es realmente algo fundamental para recordar cuando te comprometes a apoyar a alguien que está pasando por un momento difícil. Se trata más de ellos que de ti.


Sally - Ese es exactamente el punto. Y por esto me siento motivada a mejorar la manera en que lo hago y a hablar sobre nuestras actitudes hacia la muerte y el morir.


Traducido de inglés por Federico Pruneti

La corrección: Lorena Lopéz Balsalobre

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