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  • Foto del escritorKasia Borowczak

Conversación con Shanice McLeish de los Estados Unidos - autora de 'El duelo en el patio de recreo'

Kasia - Eres la autora del libro para niños: ‘Grief on the Playground’ (esp. 'El duelo en el patio de recreo'), que será publicado en septiembre. ¿Por qué decidiste escribir sobre este tema? ¿Y por qué, según tú, es tan importante hablar con los niños sobre la muerte y el duelo?


Shanice - Antes de comenzar, solo quiero agradecerte Kasia por tu activismo de duelo y por publicar estas conversaciones. Las necesitamos a través de generaciones y diferentes culturas.


Entonces, respondiendo a tu pregunta, decidí escribir sobre el duelo porque no había suficientes herramientas educativas para educar a las personas sobre este tema difícil. Para mí era muy importante tener una voz y compartir con otros niños que no están solos al lidiar con la muerte de un padre, un hermano o alguien a quien amaban. También creo que es importante normalizar la conversación en torno al duelo y la muerte porque es algo a lo que nos enfrentamos todos, niños y adultos por igual. Además, de donde yo vengo, a los niños no se permitía expresar sus sentimientos y en consecuencia aprendieron a interiorizar sus emociones. Por esta razón, existe una gran necesidad de hablar con los niños sobre el dolor y la muerte y darles un espacio para que comprendan cómo se sienten.


Kasia - ¿Cuáles son las necesidades de los niños y adolescentes que están experimentando una pérdida? Imagino que deben ser muy diferentes entre estos dos grupos de edad.


Shanice - Voy a relacionar lo que acabas de decir. Son muy diferentes y difieren de un niño a otro. No hay necesidad de que se adapte a todos los tipos de procesos de duelo. Es muy diferente también entre grupos de edad, ya que podemos observar varias diferencias cognitivas en niños y adolescentes. Déjame darte un ejemplo de un niño de dos años que acaba de experimentar la muerte de su madre en su vida. Es muy común que los adultos que le rodean hagan suposiciones que no la recordará o que estará bien, porque los niños son resistentes. ¿Te suena familiar?


Kasia - Por supuesto.


Shanice - En realidad, se ha realizado una investigación que muestra que esto es lo más alejado de la verdad. El niño era pequeño cuando murió su madre, pero al mismo tiempo el niño notó grandes diferencias y cambios en su vida. Sabe que la madre ya no está y que la energía de las personas que le rodean es diferente porque ellos mismos están sufriendo. También me enseñaron, estando en este mundo de dolor, a no usar la palabra "pérdida" per se. Si le dices a un niño de 5 años: "Perdí a mi mamá", este niño de 5 años dirá: "Bueno, vete a buscarla". Si le dices lo mismo a un adolescente, entenderá que tu madre murió. Entonces, hay tantas diferencias aquí porque hay muchas etapas de desarrollo.


Kasia - Como dijiste al principio, es crucial dar a los niños una voz para entender cómo se sienten en su duelo y un espacio seguro donde puedan hablar o no hablar si así lo desean. ¿Cómo iniciar una conversación con un niño que está pasando por el duelo?


Shanice - Nuevamente, esto difiere de un niño a otro, pero algunos ejemplos que puedo darte solo para comenzar la conversación son: '¿Cómo te sientes?', '¿Cómo ha sido para ti desde que tu mamá / papá / hermana / hermano murió? 'o' ¿Qué cambios has experimentado? '. Si abordas la conversación con total franqueza y comprensión, este es un gran comienzo. Ánimo muchísimo a la gente a tener estas conversaciones. Hay mucho que aprender de ellos. Crecí escuchando una frase: ‘de la boca de los bebés’. Y realmente esto me dice que los niños tienen mucho que decir, no se detienen y te lo dirán como es. Esto es algo muy sabio y hermoso sobre los niños.


Kasia - Debe ser una experiencia muy solitaria cuando los niños deciden ocultar todo lo que sienten y quieren compartir porque no hay nadie que quiera escucharlos.


Shanice - Es muy solitario y lo digo por experiencia. Siento que es nuestro papel, como las personas que hablan en nombre de otras personas que están en duelo, asegurarnos de que no se sientan solas.


Kasia - Entonces, ¿qué podemos hacer para ayudar a los niños? Sé que una forma es hablar con ellos, pero ¿qué más?


Shanice - El mejor consejo que puedo dar sobre cómo las personas pueden apoyar a los niños en duelo es estar ahí para ellos y con ellos. Esto incluye hablar con ellos, pero también se trata de estar disponible emocionalmente y físicamente. Y lo más importante, crear oportunidades para que recuerden y compartan los sentimientos de sus seres queridos.


Kasia - Cuando un niño experimenta la muerte de un padre, una madre, el otro progenitor está pasando por su propio duelo, lo que significa que, a menudo, no tiene un espacio emocional para apoyar plenamente al niño. ¿Cómo alentar a otras personas, como amigos de la familia, vecinos o profesores, a apoyar a la familia y aprender a manejar el duelo de un niño?


Shanice - Creo que la respuesta más fácil es crear conciencia normalizando la conversación, y por lo tanto normalizando el duelo. Las personas que nunca han experimentado una muerte profunda en su vida, nunca entenderán lo que significa esto, pero pueden empatizar con ese sentimiento y encontrar formas de apoyar al niño, a la familia o al segundo padre. Hay una gran cantidad de recursos y organizaciones que están mostrando cómo hacerlo. Muchas personas simplemente tienen miedo de hacer algo nuevo, algo que puede hacerlas sentir incómodas. Y ahí es donde radica el problema. Siempre que podamos romper esas barreras y tener esas conversaciones abiertamente, ahí es donde ocurre el trabajo.


Kasia - Me pregunto si te gustaría compartir conmigo tu experiencia de pérdida. Soy consciente de que la muerte de tu padre, que ocurrió cuando eras una niña, es probablemente la mayor motivación detrás de tu libro.


Shanice - Absolutamente lo es. Mi padre falleció repentinamente cuando yo tenía ocho años en un accidente automovilístico. Fue una cosa inesperada, así que no tuvimos tiempo de prepararnos. Honestamente Kasia, a los ocho años entendí lo que estaba pasando pero al mismo tiempo no lo entendí. Mi reacción en ese momento, cuando supe que mi padre murió, fue cerrarme. De hecho, al día siguiente fui a la escuela y comencé mi primer día de cuarto grado.


Kasia - Ni siquiera puedo imaginar cómo debiste sentirte ese día.


Shanice - No fue un buen día para mí. Recuerdo que mi padrino, que era nuestro vecino, me llevó a la escuela y habló con mi maestra. En mi libro verás tantas referencias a ese día. Mientras él hablaba con la maestra, yo estaba sentada en clase y comencé a llorar porque no quería estar allí. Mi libro es una especie de giro de lo que desearía que mis maestros hubieran hecho por mí cuando tenía ocho años y muestra lo importante que es para los educadores sentirse cómodos hablando sobre la muerte con los niños. En el estado en el que vivo (Georgia), 1 de cada 13 niños experimenta la muerte de alguien cercano antes de los 18 años. Si un maestro tiene una clase de 30-35 estudiantes, 2 o 3 de ellos lo han experimentado. Por eso es importante hablar de ello.


No aprendí a llorar porque nadie me habló de cómo me sentía. No experimenté mi duelo hasta 10 años después, cuando tenía 18 años. Fue cuando me di cuenta de que estaba luchando con muchas cosas y realmente no podía entender por qué. Tardé mucho en darme cuenta de que era porque no había lamentado la muerte de mi padre y, por lo tanto, desarrollé tantas habilidades de afrontamiento negativas.. Cuando tomé la decisión de enfrentar la muerte de mi padre, encontré una organización de duelo con la que eventualmente hice el voluntariado. De hecho, esta semana voy a ser voluntaria de la misma organización y llevaremos a los niños a un retiro de duelo.


Kasia - ¿Un retiro de duelo?


Shanice - Los llevamos a acampar en Georgia y pasamos todo el fin de semana divirtiéndonos pero al mismo tiempo procesando el duelo, compartiendo recuerdos y construyendo relaciones entre nosotros. También facilitamos el espacio para llorar y apoyarse en nosotros, adultos.


Kasia - ¿Qué edad tienen los niños?


Shanice - Empiezan a partir de los 5 años y hasta los 18. Este año, tengo un grupo de niñas de 10 y 11 años.


Kasia - ¿Todos han experimentado una pérdida?


Shanice - Sí, todos.


Kasia - Ahora estoy pensando en todos esos niños que están pasando por una pérdida y a quienes no se les dará este tipo de espacio y tiempo para hablar sobre su duelo. Tu tiempo, atención y experiencia durante esos campamentos realmente pueden cambiar la forma en que los niños experimentan su pérdida.


Shanice - Gracias. Para ser honesta, todos lloramos mucho durante esos campamentos, pero nos reímos aún más.


Kasia - Mi última pregunta es sobre tu origen cultural y tu enfoque hacia la muerte y el duelo. Siempre menciono este tema en cada conversación porque estoy tratando de descubrir cómo las personas de todo el mundo experimentan el duelo. También me gustaría saber si la gente de tu país, los Estados Unidos de América, habla abiertamente sobre la muerte, el duelo y el apoyo a otros en este proceso. Soy consciente de que tu país es enorme, por lo que no deberíamos generalizar, pero ¿tal vez notas una tendencia o algo así?


Shanice - Nací y crecí en Miami, Florida, pero crecí con los valores hispanos y de las Indias Occidentales. Mi familia es de Jamaica y Cuba y me enseñó el valor del trabajo duro, la determinación, la bondad y el amor que tienes que compartir dondequiera que vayas. Estoy agradecida por eso porque, en mi opinión, mi experiencia y antecedentes culturales me han empoderado para estar ahí para cada niño que enfrenta el duelo. Ser una sola persona que ofrece apoyo de muchas maneras y garantiza que cada niño tenga voz cuando se enfrente a su propio duelo.


En los Estados Unidos, las conversaciones sobre la muerte y el duelo están comenzando a fluir. La pandemia del coronavirus lo ha empujado mucho porque la muerte ha estado muy presente. Todavía tengo muchas esperanzas de que la gente tenga más conversaciones sobre este tema, pero hasta entonces, depende mucho de nosotros hablar y traer luz a la conciencia del duelo de los niños. En realidad, agosto es el mes de la concientización sobre el duelo. Antes de COVID, esta iniciativa no era una gran cosa ya que no estaba en las noticias por ejemplo. Este año esto ha cambiado debido a la pandemia que ha cobrado tantas vidas. Y además del duelo, el concepto de salud mental se está haciendo muy grande ahora. Me alegro mucho de observar esta tendencia porque el duelo se ha entrelazado con esa conversación sobre salud mental y ese ha sido un punto de partida para nosotros.


Traducido de inglés por Kasia Borowczak

La corrección: Lorena Lopéz Balsalobre

 

Para obtener más información sobre Shanice y su trabajo, visite su sitio web, sus cuentas de Instagram y Amazon dónde se puede comprar su libro.




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